Au menu du kit “Time for Wine” :

• un porte-verre de vin à ventouse
  Le compagnon idéal pour vous détendre et déguster tranquillement un bon verre de vin en prenant votre bain. Peut s’utiliser également sous la douche, pour porter les canettes de bière ou de soda, votre café / thé du matin ou votre tisane du soir.
  
• un porte-clés tire-bouchon
  Afin d’ouvrir une bouteille de vin en toute occasion : lors d’un pic-nic, lors d’une pendaison de crémaillère alors que vous n’avez pas encore ouvert tous les cartons ou chez vous et que ce satané tire-bouchon a encore disparu, vous aurez toujours un tire-bouchon à portée de main.
  
• un cadenas de bouteille
  Pour protéger votre meilleur cru et éviter que Junior ouvre malencontreusement LA bouteille de vin que vous mettiez de côté pour une grande occasion. Ou pour vous éviter d’ouvrir votre dernière bouteille de vin car il y a déjà assez de cadavres de bouteilles dans la pièce pour la soirée.
  
• une infusion lendemain de cuite
  Pour limiter les dégâts un lendemain de soirée arrosée. Préparez-vous votre infusion, savourez-la tranquillement et hop hop hop, vous voilà prêt-e à profiter de votre journée comme si de rien n’était (ou presque).
  

*L’alcool est à consommer avec modération. En France, il est interdit de conduire avec une alcoolémie supérieure à 0,5 g d’alcool par litre de sang (0,2 g/l pour les permis probatoires).

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Au menu du #NoLife kit :

• un repas de survie lyophilisé : pour reprendre des forces
• une “perfusion” de boisson énergisante : pour rester hydraté et alerte
• une gourde perfusion
• du collyre : pour ne pas devenir aveugle et éviter de ressembler à un lapin qui a la myxomatose lorsque tu reverras de vrais gens
• une amie (virtuelle)
• un poster représentant un ciel bleu : pour te ressourcer sans avoir à te lever
• une couche : pour faire tes besoins sans interrompre ton jeu

Valable aussi pour les geeks qui ne peuvent s’arrêter de coder pendant 12 heures d’affilée et pour les binge watchers de séries.

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• un fidget control
  C’est l’anti-stress ultime. Grâce à ses 8 fonctions, occupe tes doigts au lieu de les faire craquer, de ronger sans arrêt tes ongles, de mâchouiller tes stylos ou de crier sur ta petite sœur. Le Fidget Control comporte à la fois un joystick, des interrupteurs, boutons cliquables, un cadran rotatif, des rouleaux et engrenages, tout en tenant dans une main. Bref, le Fidget Control est comme un parc d’attractions pour tes doigts et te permet ainsi de réduire les tensions et le stress pour libérer ta concentration et ta réflexion et rester en forme pendant des heures (pour réviser, hein !).
  Marche aussi : au bureau, pour un entretien d’embauche ou arrêter de fumer.
  Coloris rouge ou bleu aléatoire.
• une licorne porte-bonheur
  Parce qu’une licorne, c’est trop mignon et c’est magique. Bref, tout ce dont tu as besoin pendant cette épreuve. A l’intérieur de la licorne se trouve un papier qui se transformera comme par magie en fleur porte-bonheur. N’oublie pas de lire la prédiction en semant les graines et de penser à la réussite de tes examens.
• un stylo antisèche
  Déroule le côté du stylo et colles-y tes antisèches. Il n’y a plus qu’à espérer que tu auras retenu les données en les écrivant et que tu n’auras finalement pas besoin de ce stylo le jour J, car le baccalauréat ce n’est pas non plus une partie de poker.
• un pochon à message
  Pendant tes révisions, il te permettra de garder en tête ton objectif, à savoir (je répète pour ceux au fond d’la classe) “rester calme et continuer à réviser”. Tu peux d’ailleurs mettre ton téléphone portable dedans, comme ça tu fais d’une pierre deux coups : tu éloignes la tentation de consulter trop souvent ton téléphone et tu te remémores ton impératif (les révisions, pour celles et ceux qui ont déjà oublié).
  Et le jour J, tu peux y glisser de quoi grignoter et toutes les petites affaires que tu seras content.e d’avoir avec toi à ce moment-là.

Pour qui ce kit ?
Pour ta cousine qui passe le BEPC, ton neveu qui passe le baccalauréat, ta meilleure amie qui prépare un concours ou toi-même qui révises en vue de tes prochains partiels…

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Au menu du kit anti burn out :

• un fidget control
  Jouet de bureau hautement addictif pour déstresser, vous concentrer et laisser enfin tranquille ce pauvre stylo 4 couleurs. Ben oui, il ne vous a rien demandé, lui ! Alors que le fidget control n’attend que ça : être maltraité et manipulé dans tous les sens (tournez, glissez, roulez, éteignez, cliquez, poussez). Vos doigts pourront exprimer ce que votre n+1 ne vous a pas laissé dire.
  Marche aussi : en classe, à la maison, pendant un entretien… Coloris rouge ou bleu aléatoire.
  
• un buzzer bullshit
  Pour signifier à votre collègue d’open-space que vous ne croyez pas que son chihuahua a mangé son dossier, pour répondre aux remarques désobligeantes de votre supérieur sur votre travail ou simplement pour animer les réunions de travail. Placez ce buzzer dans un endroit facile d’accès pour que tout le monde puisse participer et réduire ainsi significativement le nombre de bêtises à la seconde que vous entendrez au boulot.
  A recycler : avec votre colocataire qui soutient que c’est à votre tour de descendre les poubelles ou avec Serge le mytho.
• une poupée vaudou
  Pour vous venger et vous prémunir du mauvais traitement de votre patron. Pourquoi pas par exemple invoquer une petite grève générale pendant que vous serez aux Bahamas en train de siroter un cocktail grâce à l’augmentation et à une rallonge de RTT que votre boss vous aura enfin accordées ?
  Aucune garantie sur la réalisation des sorts, mais réconfort assuré.

Pour qui ce kit ?
Pour votre collègue, cousine, mari, meilleure amie au bout du rouleau et à la limite du burn out. Ou pour vous-même…

À NOTER : Kit Kit Kit décline toute responsabilité pour tout licenciement suite à l’utilisation de ce kit. Si votre burn out ne s’est pas amélioré malgré l’ingéniosité de ce kit, il va peut-être falloir songer à prendre des billets d’avion pour la jungle amazonienne et prendre rendez-vous avec le chaman local…

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